صراط: سعی کرده‌ایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
**شرق : چطوری از منتقد اقتصادی به منتفع اقتصادی تبدیل بشویم؟
بین دوراهی مانده بودم. از این طرف یک مصدوم بیمار مریض فلک زده بخت برگشته افتاده بود زمین و داد و هوارش رفته بود هوا و آمبولانس لازم بود. از آن طرف یک آقایی ایستاده بود این طرف خیابان و می گفت: «دربست... دربست...» دودوتا چهارتا کردم و دیدم مریض را سوار کنم تا عصر گرفتارم و تهش می ماند چقدر؟ یک هل پوک.
اما اگر دربستی می زدم مقرون به صرفه تر بود. برای همین شیشه را کشیدم پایین و داد زدم: «دربست تا کجا؟ چقدر میدی؟» و این یکی شیشه را کشیدم بالا و فریادها و کمک طلبیدن های مرد مصدوم را ناشنیده گذاشتم. وقتی آقای دربستی سوار شد دیدم یک ماله از جیبش زده بیرون.
گفتم: الان بنزین شده هزارتومان. نمی صرفد. نه برای من، نه برای خود مصدوم که برود بیمارستان و شبی چندکرور هزینه بیمارستان و داروهای وارداتی کند و تازه از بیمارستان هم که آمد بیرون، هی مجبور شود برود مطب خصوصی پزشک بیمارستان. آقای دربستی با سر تایید کرد. گفتم: بعد هم الان آمبولانس مسافر سوار کند با بنزین هزارتومان و آرم روزانه طرح ترافیک روزی 10، 20هزارتومان، سودش بیشتر است. آقای دربستی با سر تاکید کرد. گفتم: آقا شما زنگ بزنی آژانس بروی میهمانی، رفت و برگشت می شود 30، 40هزارتومان.
الان دیگر آدم ها میهمانی نمی روند و همین مساله اقتصادی یکی از دلایل گسست اجتماعی شده. آقای دربستی با سر تأسی کرد.
گفتم: الان اصلا سوار تاکسی و آژانس شدن شده علامت بورژوازی. بعید نیست دولت مامور بگذارد هر کسی سوار تاکسی شد، بگویند وضعش خوب است و یارانه اش را حذف کنند. آقای دربستی با سر تاویل کرد. گفتم: رفیق ما دیشب رفت خواستگاری. به عنوان آپشن همان اولش گفت «با بنزین لیتری هزارتومان آژانس گرفتم.»
پدر عروس دید نانش توی روغن است، سه سوته موافقت کرد. آقای دربستی تاسید و پرتاسه و اندوه و ملال شد. گفتم د آخه شما هم یک چیزی بگو. آقای دربستی بعد از اینکه با نگاهش حرف های من را تایید و تاکید و تاسی و تاویل و تادیب کرد، کمی تاخیر کرد و بعد یک حرفی زد که خیلی روم تاثیر کرد. آقای دربستی گفت: عقلا که یعنی عاقلان و علما که یعنی عالمان و دُنشما که یعنی دانشمندان همه با هم عقلشان را ریختند روی هم و با چند حرکت زیرپوستی نصف مشکلات کشور را حل کردند. در این مهم دولتمردان و شهردارمردان و مجلسمردان و شورامردان همه دست به دست هم دادند و مشکل را دست به دست کردند و سر مشکلات را به سقف کوباندند و به دیوار مالیدند که مالیدن ربطی به ماله کشیدن ندارد.
گفتم: به فارسی امروز یعنی چی؟ آقای دربستی گفت: ببین پسرجان، اگر طرح ترافیک را بکنیم روزی 50 هزارتومان دیگر کسی جرات نمی کند ماشینش را روشن کند. پس تهران خلوت می شود. اگر بنزین را بکنیم لیتری پنج هزارتومان دیگر کسی جرات نمی کند ماشین و تاکسی سوار شود. پس آلودگی هوا رفع می شود. اگر قیمت خوردوخوراک را پنج برابر کنیم دیگر کسی جرات نمی کند غذا بخورد و همه لاغر می شوند و وزارت بهداشت هم گفت که آدم های چاق یا مریض هستند یا زودتر مریض می شوند. اگر هم قیمت کفش و لباس را 10برابر کنیم دیگر کسی جرات نمی کند لباس بخرد و همه بی لباس می مانند و مثل بی بی که بیرون نرفتنش از درد بی چارقدی است، کسی از خانه بیرون نمی رود و کسی میهمانی نمی دهد و کسی رستوران و سینما و مسافرت نمی رود و همه مشکلات یکهو با هم حل می شود. گفتم: ببخشید، می شود بپرسم شما کی هستید؟ جزو تیم اقتصادی دولت که نیستی؟ آقای دربستی گفت: نخیر. من قبلا منتقد اقتصادی بودم، الان دارم توی فلان سازمان بولتن درمی آورم، از منتقد اقتصادی، تغییر کاربری دادم و شدم منتفع اقتصادی و در کار توجیه عملکرد دولت هستم. گفتم: خسته نباشی. حدس زدم. چون از جیبت یک ماله زده بیرون. باید حدس می زدم ابزار کارت است و از روش ماله استفاده می کنی.
**قانون: طوری گران کنید که اشک مان دربیاید
کمتر کسی فکرش را می کرد دولت بتواند با چنین شیب ملایمی قیمت ها را در دور دوم هدفمندی افزایش بدهد. متخصصان شیب سازی و کسانی که خاک این حرفه را خورده اند خوب می دانند شیب اگر از یک حد معینی ملایم تر شود از وسط ترک می خورد و به تدریج پوسته پوسته می شود اما این شیب های جدید نه تنها چنین مشکلی ندارند بلکه هرچه پا بخورند ملایم تر می شوند و به تدریج انسان دیگر اصلا احساس نمی کند دارد روی شیب راه می رود. این شیب ها جهت تعبیه مقابل درهای ورودی کافی شاپ هایی که پذیرای زوج های جوان هستند و همواره در فضای آنها موزیک ملایمی به گوش می رسد بسیار مناسب اند. برای فضای دکوراسیون داخلی آپارتمان ها مدل تختخواب شوی آنها بیشتر توصیه می شود. در این مدل شیب به طوری هوشمند طراحی شده که وقتی پول شما دهم برج ته می کشد، شیب به صورت خودکار از پانزدهم برج از مبل به تخت خواب تغییر وضعیت می دهد و کاربر می تواند دراز به دراز و رو به قبله روی آن دراز بکشد. مردم هم از شیب ملایم افزایش قیمت ها بسیار راضی هستند. در همین زمینه به گزارش مردمی بخش خبری 20:30 توجه کنید:
- آقا سلام
- سلام... من از یارانه انصراف می دم. همه ما وظیفه داریم...
- نه اون که دیگه تموم شد. نظرتون درباره شیب ملایم افزایش قیمت ها چیه؟
- خیلی خوبه... دست مسئولان درد نکنه. ما همیشه توی پمپ بنزین مشکل پول خرد داشتیم. الان بنده بنزین زدم 40 لیتر 40 هزار تومن. راحت پرداخت کردم اومدم بیرون. حالا اگه مثلا می شد 28 تومن، نه پنجی داشتم، نه دویی نه هزاری.
- خانم سلام. شما با شیب ملایم افزایش قیمت ها موافقید؟
- وا! مگه قیمت ها رفته بالا؟
- بله، همین شیری که دستتونه 200 تومن گرون شده.
- جدا؟! ای وای اصلا متوجه نشدم. خیلی ملایمه شیبش. (قیمت جدید را نگاه می کند، هیجان زده می شود و به سبک افرادی که مقابل دوربین مخفی قرار گرفته اند با دوربین بای بای می کند)
- سلام آقا، شما می دونستید که سوخت در ایران از همه جای دنیا ارزون تره؟
- با سلام... بله متاسفانه. بنده اخیرا ترکیه بودم همه با انگشت نشونم می دادن و می خندیدن. می گفتن تو کشور اینا بنزین آزاد لیتری 700 تومنه. طوری شده بود که هرجا می رفتیم لو نمی دادیم که ایرانی هستیم.
- واقعا؟
- بله، اگر هم می فهمیدن با سرافکندگی صحنه رو ترک می کردیم. آقا ما به این دولت رای دادیم که ایرانی توی دنیا سربلند باشه. خب اگه نمی تونن قاطعانه گرون کنن استعفا بدن یکی دیگه بیاد.
- البته قراره گرون شه اما با شیب ملایم.
- این قرتی بازیا یعنی چی آقا؟ باید یه جوری گرون کنن که اشک مردم دربیاد از فشار. (فریاد می زند) کجا رفت اون صف های طویل نفت توی سیاهی شب های زمستون؟ کو اون صمیمیت دور گردسوز وقتی هر شب سه ساعت برق می رفت؟ چه بلایی سرمون اومده که حاضر نیستیم یه کاسه آب اشکنه رو 8 نفری تریت کنیم؟
(جمعیتی که پشت سر او ایستاده اند به خروش می آیند، علیه دولت شعار می دهند، به سمت گزارشگر حمله می کنند و دوربین او را طوری زمین می کوبند که صد تکه می شود)
**کیهان : چاقو ! (گفت و شنود)
گفت: دست اندرکاران هفته نامه آسمان متعلق به حزب کارگزاران که بعدا به روزنامه تبدیل شده و سپس به خاطر نفی احکام اسلام توقیف شده بود، از دیروز هفته نامه «صدا» را با همان کادر قبلی منتشر کرده اند.
گفتم: تازه سر و صدایشان گوش فلک را کر کرده که آزادی نیست!
گفت: خب! راست می گویند! منظورشان این است که «آزادی» نیست بلکه شلم شورباست و اصلاحاتچی ها و کارگزارانی ها هر کاری دلشان خواست می کنند و هیچ حساب و کتابی هم در کار نیست!
گفتم: مگر دستگاه قضایی روزنامه آسمان را به جرم نفی احکام صریح اسلام توقیف نکرده بود؟ و مگر دین اسلام پایه و اساس نظام و عمیق ترین باورهای مردم نیست پس...
گفت: کار دستگاه قضایی دقیقا مثل آن است که در جریان یک چاقوکشی، چاقو را توقیف کرده و چاقوکش را آزاد کرده باشد.
گفتم: چه عرض کنم؟! دزدی ماشین یارو را دزدیده بود، دوستانش دنبالش کردند و یارو گفت؛ نگران نباشید، شماره ماشین را یادداشت کرده ام!
**شرق : چطوری از منتقد اقتصادی به منتفع اقتصادی تبدیل بشویم؟
بین دوراهی مانده بودم. از این طرف یک مصدوم بیمار مریض فلک زده بخت برگشته افتاده بود زمین و داد و هوارش رفته بود هوا و آمبولانس لازم بود. از آن طرف یک آقایی ایستاده بود این طرف خیابان و می گفت: «دربست... دربست...» دودوتا چهارتا کردم و دیدم مریض را سوار کنم تا عصر گرفتارم و تهش می ماند چقدر؟ یک هل پوک.
اما اگر دربستی می زدم مقرون به صرفه تر بود. برای همین شیشه را کشیدم پایین و داد زدم: «دربست تا کجا؟ چقدر میدی؟» و این یکی شیشه را کشیدم بالا و فریادها و کمک طلبیدن های مرد مصدوم را ناشنیده گذاشتم. وقتی آقای دربستی سوار شد دیدم یک ماله از جیبش زده بیرون.
گفتم: الان بنزین شده هزارتومان. نمی صرفد. نه برای من، نه برای خود مصدوم که برود بیمارستان و شبی چندکرور هزینه بیمارستان و داروهای وارداتی کند و تازه از بیمارستان هم که آمد بیرون، هی مجبور شود برود مطب خصوصی پزشک بیمارستان. آقای دربستی با سر تایید کرد. گفتم: بعد هم الان آمبولانس مسافر سوار کند با بنزین هزارتومان و آرم روزانه طرح ترافیک روزی 10، 20هزارتومان، سودش بیشتر است. آقای دربستی با سر تاکید کرد. گفتم: آقا شما زنگ بزنی آژانس بروی میهمانی، رفت و برگشت می شود 30، 40هزارتومان.
الان دیگر آدم ها میهمانی نمی روند و همین مساله اقتصادی یکی از دلایل گسست اجتماعی شده. آقای دربستی با سر تأسی کرد.
گفتم: الان اصلا سوار تاکسی و آژانس شدن شده علامت بورژوازی. بعید نیست دولت مامور بگذارد هر کسی سوار تاکسی شد، بگویند وضعش خوب است و یارانه اش را حذف کنند. آقای دربستی با سر تاویل کرد. گفتم: رفیق ما دیشب رفت خواستگاری. به عنوان آپشن همان اولش گفت «با بنزین لیتری هزارتومان آژانس گرفتم.»
پدر عروس دید نانش توی روغن است، سه سوته موافقت کرد. آقای دربستی تاسید و پرتاسه و اندوه و ملال شد. گفتم د آخه شما هم یک چیزی بگو. آقای دربستی بعد از اینکه با نگاهش حرف های من را تایید و تاکید و تاسی و تاویل و تادیب کرد، کمی تاخیر کرد و بعد یک حرفی زد که خیلی روم تاثیر کرد. آقای دربستی گفت: عقلا که یعنی عاقلان و علما که یعنی عالمان و دُنشما که یعنی دانشمندان همه با هم عقلشان را ریختند روی هم و با چند حرکت زیرپوستی نصف مشکلات کشور را حل کردند. در این مهم دولتمردان و شهردارمردان و مجلسمردان و شورامردان همه دست به دست هم دادند و مشکل را دست به دست کردند و سر مشکلات را به سقف کوباندند و به دیوار مالیدند که مالیدن ربطی به ماله کشیدن ندارد.
گفتم: به فارسی امروز یعنی چی؟ آقای دربستی گفت: ببین پسرجان، اگر طرح ترافیک را بکنیم روزی 50 هزارتومان دیگر کسی جرات نمی کند ماشینش را روشن کند. پس تهران خلوت می شود. اگر بنزین را بکنیم لیتری پنج هزارتومان دیگر کسی جرات نمی کند ماشین و تاکسی سوار شود. پس آلودگی هوا رفع می شود. اگر قیمت خوردوخوراک را پنج برابر کنیم دیگر کسی جرات نمی کند غذا بخورد و همه لاغر می شوند و وزارت بهداشت هم گفت که آدم های چاق یا مریض هستند یا زودتر مریض می شوند. اگر هم قیمت کفش و لباس را 10برابر کنیم دیگر کسی جرات نمی کند لباس بخرد و همه بی لباس می مانند و مثل بی بی که بیرون نرفتنش از درد بی چارقدی است، کسی از خانه بیرون نمی رود و کسی میهمانی نمی دهد و کسی رستوران و سینما و مسافرت نمی رود و همه مشکلات یکهو با هم حل می شود. گفتم: ببخشید، می شود بپرسم شما کی هستید؟ جزو تیم اقتصادی دولت که نیستی؟ آقای دربستی گفت: نخیر. من قبلا منتقد اقتصادی بودم، الان دارم توی فلان سازمان بولتن درمی آورم، از منتقد اقتصادی، تغییر کاربری دادم و شدم منتفع اقتصادی و در کار توجیه عملکرد دولت هستم. گفتم: خسته نباشی. حدس زدم. چون از جیبت یک ماله زده بیرون. باید حدس می زدم ابزار کارت است و از روش ماله استفاده می کنی.
**قانون: طوری گران کنید که اشک مان دربیاید
کمتر کسی فکرش را می کرد دولت بتواند با چنین شیب ملایمی قیمت ها را در دور دوم هدفمندی افزایش بدهد. متخصصان شیب سازی و کسانی که خاک این حرفه را خورده اند خوب می دانند شیب اگر از یک حد معینی ملایم تر شود از وسط ترک می خورد و به تدریج پوسته پوسته می شود اما این شیب های جدید نه تنها چنین مشکلی ندارند بلکه هرچه پا بخورند ملایم تر می شوند و به تدریج انسان دیگر اصلا احساس نمی کند دارد روی شیب راه می رود. این شیب ها جهت تعبیه مقابل درهای ورودی کافی شاپ هایی که پذیرای زوج های جوان هستند و همواره در فضای آنها موزیک ملایمی به گوش می رسد بسیار مناسب اند. برای فضای دکوراسیون داخلی آپارتمان ها مدل تختخواب شوی آنها بیشتر توصیه می شود. در این مدل شیب به طوری هوشمند طراحی شده که وقتی پول شما دهم برج ته می کشد، شیب به صورت خودکار از پانزدهم برج از مبل به تخت خواب تغییر وضعیت می دهد و کاربر می تواند دراز به دراز و رو به قبله روی آن دراز بکشد. مردم هم از شیب ملایم افزایش قیمت ها بسیار راضی هستند. در همین زمینه به گزارش مردمی بخش خبری 20:30 توجه کنید:
- آقا سلام
- سلام... من از یارانه انصراف می دم. همه ما وظیفه داریم...
- نه اون که دیگه تموم شد. نظرتون درباره شیب ملایم افزایش قیمت ها چیه؟
- خیلی خوبه... دست مسئولان درد نکنه. ما همیشه توی پمپ بنزین مشکل پول خرد داشتیم. الان بنده بنزین زدم 40 لیتر 40 هزار تومن. راحت پرداخت کردم اومدم بیرون. حالا اگه مثلا می شد 28 تومن، نه پنجی داشتم، نه دویی نه هزاری.
- خانم سلام. شما با شیب ملایم افزایش قیمت ها موافقید؟
- وا! مگه قیمت ها رفته بالا؟
- بله، همین شیری که دستتونه 200 تومن گرون شده.
- جدا؟! ای وای اصلا متوجه نشدم. خیلی ملایمه شیبش. (قیمت جدید را نگاه می کند، هیجان زده می شود و به سبک افرادی که مقابل دوربین مخفی قرار گرفته اند با دوربین بای بای می کند)
- سلام آقا، شما می دونستید که سوخت در ایران از همه جای دنیا ارزون تره؟
- با سلام... بله متاسفانه. بنده اخیرا ترکیه بودم همه با انگشت نشونم می دادن و می خندیدن. می گفتن تو کشور اینا بنزین آزاد لیتری 700 تومنه. طوری شده بود که هرجا می رفتیم لو نمی دادیم که ایرانی هستیم.
- واقعا؟
- بله، اگر هم می فهمیدن با سرافکندگی صحنه رو ترک می کردیم. آقا ما به این دولت رای دادیم که ایرانی توی دنیا سربلند باشه. خب اگه نمی تونن قاطعانه گرون کنن استعفا بدن یکی دیگه بیاد.
- البته قراره گرون شه اما با شیب ملایم.
- این قرتی بازیا یعنی چی آقا؟ باید یه جوری گرون کنن که اشک مردم دربیاد از فشار. (فریاد می زند) کجا رفت اون صف های طویل نفت توی سیاهی شب های زمستون؟ کو اون صمیمیت دور گردسوز وقتی هر شب سه ساعت برق می رفت؟ چه بلایی سرمون اومده که حاضر نیستیم یه کاسه آب اشکنه رو 8 نفری تریت کنیم؟
(جمعیتی که پشت سر او ایستاده اند به خروش می آیند، علیه دولت شعار می دهند، به سمت گزارشگر حمله می کنند و دوربین او را طوری زمین می کوبند که صد تکه می شود)
**کیهان : چاقو ! (گفت و شنود)
گفت: دست اندرکاران هفته نامه آسمان متعلق به حزب کارگزاران که بعدا به روزنامه تبدیل شده و سپس به خاطر نفی احکام اسلام توقیف شده بود، از دیروز هفته نامه «صدا» را با همان کادر قبلی منتشر کرده اند.
گفتم: تازه سر و صدایشان گوش فلک را کر کرده که آزادی نیست!
گفت: خب! راست می گویند! منظورشان این است که «آزادی» نیست بلکه شلم شورباست و اصلاحاتچی ها و کارگزارانی ها هر کاری دلشان خواست می کنند و هیچ حساب و کتابی هم در کار نیست!
گفتم: مگر دستگاه قضایی روزنامه آسمان را به جرم نفی احکام صریح اسلام توقیف نکرده بود؟ و مگر دین اسلام پایه و اساس نظام و عمیق ترین باورهای مردم نیست پس...
گفت: کار دستگاه قضایی دقیقا مثل آن است که در جریان یک چاقوکشی، چاقو را توقیف کرده و چاقوکش را آزاد کرده باشد.
گفتم: چه عرض کنم؟! دزدی ماشین یارو را دزدیده بود، دوستانش دنبالش کردند و یارو گفت؛ نگران نباشید، شماره ماشین را یادداشت کرده ام!
